用爱的语言沟通，每一秒陪伴都有爱

Est.2008

绽放·彩色亚麻生活品牌

﹏

“拿孩子真的一点办法都没有，什么都要和你对着干，自己又忍不住发火，吼叫怒骂孩子。但孩子照样本性不改！”

为什么明明很爱孩子，为了孩子好，却常常不知不觉变成暴力沟通？

其实在茉莉姐《亲爱的小孩》分享中也提到了这个现象，并推荐了一门“爱的语言”，相信你用这门语言就能读懂孩子的感受和深层需求，从而做到有爱地陪伴孩子每一秒。这就是非暴力沟通。

孩子并没有“总是”那么懒，评判的话语是种伤害

在我们跟孩子的沟通中，经常会说一些话“你总是作业做不好”“你怎么这么懒”，其实这样的沟通很容易激起孩子内心的反抗，造成隔阂，影响亲子关系。

而在非暴力沟通的第一步就是要求我们“观察”，不带评判地、如实客观地陈述，这很重要，却很少有家长能注意到。

茉莉：我记得读大学的时候，家里过年都会打扫卫生。那次在妈妈回家之前我已经干了许多事情了，洗窗帘、弄沙发、洗灯、擦灯，但是妈妈回家以后，可能看到我正好在休息，就说“你总是这么懒，什么事情都不做。”我当时听到了以后我特别生气，当时就想我以后什么活儿也不干了。

在非暴力沟通的第一个步骤是观察，我们要如实客观地陈述，不能评判，因为评判很容易让人升起抵触。在案例中，我之所以不舒服，就是因为这里面我感受到了一些评判，观察是说“我发现，你这两次考试都没有考到前三名”，但评判是“你总是这么粗心”“你总是成绩不好”“你总是这么懒”。

三儿：不带评判的观察是人类智力的最高峰，这是非暴力沟通这本书中引用克里希穆提的一句话。非暴力沟通的第一步观察，如果用一个比喻的话，就是一台摄像机，就是不带任何的附加作用，仅仅是记录。

我在想为什么仅仅只是作为一台摄像机描述，就会给对方更好的的感受。这里面的原因可能是因为，往往我们遭受的就是评判，所以当你把这个事情陈述出来，同时又没有带任何的评价，我就会有一些期待我被看见，也认为会有往下的进展的可能。

那么你在和孩子的相处过程当中，有没有这样的用了观察或者是评判的例子有吗？

茉莉：我倒想起来嘉嘉有时候会对我有一些评判，说妈妈你总是这样，我就会说“嘉嘉，妈妈真的总是这样吗？”

三儿：听到你的分享，我有一些小小的触动。我们的孩子，他在六七岁的年纪已经学会了评判，显然这个是我们家长曾经的一些教育的问题。他不会说“妈妈没有经过我的同意，就把iPad关掉了”，而会说“妈妈你总是这样”，他没有学习到观察这样的表述方式，当然是受到了一些环境的影响。

其实我们大人去学习非暴力沟通，无论是对于我们的亲密关系还是各种关系，尤其亲子关系，都是至关重要的。

每个孩子都非常需要被看见，需要被理解

在跟孩子的沟通中，爱的语言其实非常重要的就是共情，要真正地站在孩子的角度上去理解他的感受，理解他的担忧，理解他的焦虑。这就是非暴力沟通的第二步，表达自己的感受和看到别人的感受。

茉莉：说到感受，我想起隔离期间有一次好像是悦悦推倒了嘉嘉搭的积木，嘉嘉很难过，伤心大哭，我就抱着他，跟他说“嘉嘉你这会儿特别伤心，是不是？”他说是，然后我继续一遍一遍的去猜测，然后去共情他那一刻的感受。

当孩子觉得你知道他很难过之后，就很容易平静下来，他会觉得他的感受有被妈妈看到。但其实很多时候，我们是不太看到孩子的感受的，我们会觉得他很任性，发泄自己的小脾气，但是我们不知道他真正的感受是什么，更不要说他感受背后的需求了。

所以在爱的语言这部分里面的感受这一块，我觉得作为家长其实可以多引导孩子，问问他此刻的感受是什么，如果孩子还不太会表达的时候，可以去做一些猜测，当你一遍一遍跟他去沟通的时候，他就会觉得我的感受有被妈妈看到，有被妈妈在意。

三儿：我看到非暴力沟通当中看到马歇尔博士也举到一个例子，一个中国的案主，20多年跟他父亲的关系一直非常不好，然后当案主去学习了非暴力沟通之后，他说慢慢的他们之间的关系得到了改善，那是什么方式得到改善的？案主也说了，我们文化并不是习惯于表达自己的感受，但当他学习了非暴力沟通之后，他至少开始去知道他爸爸责怪、批评他的背后，感受是什么以及深层次的需求是什么。

所以非暴力沟通是一个很好的方式，当你学会了的时候，你其实可以改变关系，而且并不要求对方也学习这样的语言。

看到孩子深深埋藏在冰山下的需求

如果你看过冰山模型，会发现我们需求都深深地埋藏在冰山下面，这也是我们的现状“我渴望你更多的看到我，但我不表达”。这样的话，即使对方再懂你，再愿意去了解你，去感受你，可能很多时候放在心里的这部分还是不会被人看到。

在亲子关系中也是，不看到孩子的需求，是没有办法让沟通成为有效的沟通的，非暴力沟通就是一种带领我们去看到自己的需求，也看到别人的需求的沟通方式。

三儿：我突然想到昨天有一次悦悦躺在地上，然后说妈妈你过来，你跟她之间有一个非常长时间的拉扯，能分享一下这个过程当中她的需求吗？

茉莉：平时悦悦也偶尔会在一个地方停下来，叫我过去，我多半都会过去。但是她昨天带着那种耍赖的情绪在地上打滚，说“妈妈你过来”，我说“好，妈妈往前走一点，你也过来一点好不好？”就是这么短的一个距离，她一点我一点，然后她就不动了。悦悦希望我过去，我也在知道，但是我希望她知道我在乎她，却不喜欢她的这种方式，于是我跟她表达“妈妈很在乎你，妈妈也很想过去，但是妈妈不太喜欢这种耍赖的方式。”

因为悦悦是非常倔强的小女孩，后来她最终要过来的时候，她说“阿姨你能不能不要看？然后哥哥你能不能不要看。”然后他们俩就都离开了，她就过来了。

三儿：我觉得你做的已经很好了，因为我当时也在现场，我也手足无措。但是今天回过头来看的时候，可能如果我们当时能够说“悦悦，你是不是很需要妈妈过去找你”，这种话非常明确的说出来，悦悦更能有被同理和共情到的感受。

茉莉：我有说，然后我也很知道她是这么想的，但是她有一些耍赖的部分，我是觉得这种还是要跟小孩子稍微的讲一讲，我希望她也是一个能够讲道理的小朋友。

像个孩子一样，勇敢表达自己的请求

在分享了自己的感受和需求后，我们其实会有一个机会向对方提出一个请求，在非暴力沟通中要求这个请求是清晰明确的请求，比如“你来抱抱我”，而不是“你多爱我一点”这样模糊的概念。

其实很多大人忘记了如何“请求”，但是我们的孩子天生就是有这样的表达请求的能力，所以家长需要做到的就是保护好孩子这部分天赋，当他提出这样的渴望这样的需求的时候，我们不要忽视它。当他没有提出的时候，我们也可以看到、给到一定的建议。

茉莉：其实小朋友在最初的时候，是非常愿意去表达他的需求的。

记得有一次我在出门的时候，我就跟嘉嘉和悦悦都拥抱了一下，我说妈妈一会就要走了，然后我又呆了一会儿，当我真的要走的时候，只有嘉嘉在我身边，悦悦在比较远的地方玩玩具，我就跟嘉嘉抱了一下就走了。我出门了大半天的时间，再次回到家进门的时候，悦悦第一件事情就是说，“妈妈你今天走的时候只抱哥哥了，没抱我，你可不可以抱我一下？”我就抱了一抱悦悦，当时就还蛮感动的，觉得她可以把这种需求表达出来。

三儿：你刚才说到悦悦很明确的提出自己的需求，很触动我，我们在生活当中也好，公司里也好，可能慢慢的都会忘记去直接的提出请求，忘记了这份真正深深处的需求，这是特别悲伤的事情。

以上就是茉莉姐和三哥在《亲爱的小孩》“爱的语言”（完整版语音）的部分内容。非暴力沟通，让我们用一个全新的视角重新看待我们与孩子的冲突，连接双方的感受，看见孩子真正的需求，从而达成共识和合作。

绽放社群即将在5月27日进行的《与孩子合作》主题分享，我们邀请了中国区唯一国际非暴力沟通中心认证培训师新版《非暴力沟通》译者、国际同理心教练刘轶老师，和大家一起非暴力沟通这门爱的语言，觉察我们和孩子之间的权威关系并且转化“要求”，激发孩子合作的天性。

扫码预约直播，咨询绽放水仙（zhanfang_moli126）“非暴力沟通”还可免费收听哦。